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我曾一度拒绝回想自己那不堪回首的过去过往替我伤感

我原本以为自己的性格已经足够好,面对人情世故又显得过于贪婪。我害怕去迎合身边的每一个人,更加难以应付只留下少数人单独面对面的时候,就好像几个人在审视着对方那不堪的过去,害怕被察觉的感觉是无聊,那种感觉真的很压抑。也害怕热闹时给人的孤独感,就好像有什么东西在旁边一直叮嘱着自己不要靠近,不要迎合,那是个不属于您的圈子。害怕突如其来的热闹打破原本安宁的生活,让人无所适从。
 
我曾一度拒绝回想自己那不堪回首的过去,过往替我伤感,回忆都替我擦眼泪。高傲的生活,低调的自我疗伤。多次愈合有裂开的伤口,绝不会裸露于他人的眼中,不会轻易让人看到自己脆弱的一面,因为对于他们来说,自己本身就是一个笑话,而布满伤口的身体更是一个天大的笑话。
 
你那封闭的心,什么时候才能对我开放,为什么对于不认识的人您可以表现出这么热情,对我却一句话都不想说,到底是什么让你变得这么冷漠,是我,还是你过去痛苦的回忆?在你的心里,别人都是进出自由,唯独我得到了你“特殊”的对待,看似不公平,实际上已是你最大的忍让。让我孤单一人看着别人随意进出你的世界,那种感觉真的不好受,。想硬闯进你的生活,却又害怕您从此不再理我,可就算是会陌生到成为路人,也想闯进你的生活疯狂一次,只想让你知道我的存在。
 
从来不是为了谁而活在这个世界上的,我只是执着于别人模仿不了的那份独特追求,不管别人如何评价我,是否不堪,是否过于渺小,也全都无关紧要,也只有在面对那样一个你我才会变得卑微起来。我可以忍受别人对我不满的评价,可以接受别人对我的冷漠,但我没办法接受你对我置之不理,你是有多讨厌我,才想着要用这样的方式避开我?
 
原本以为我可以在你面前装装样子,偶尔撒个娇卖个萌,也许你也会喜欢这样的我,但是我做不到了,好像一切都在某一天一起跟着消失不见,没有打击,没有失落,只有对自己懦弱心理的失望,因为早已知道结果,我又何必自欺欺人。
 
我也想像多数女生一样,真诚的面对自己喜欢的人,和他一起有说有笑,一起诉说烦恼,一起分享快乐的事情,但这一切就是这么的困难,为什么我老是把事情想得过于复杂化,有些事情,不用表明态度就已经知道了结果,难道我还要骗着自己他依旧还在吗?在是在,只不过已不是之前的那个他了,这突如其来的变化才是最打击人的。
 
渺小的一个我,想拼尽全力靠近你,不要用你的冷漠做堡垒,试着阻挡我前进的步伐,如果说注定没有结果,那么我也想试着靠近你。你的存在,是丰富我生活的意义, 也是摧毁我人生希望的魔鬼。
 
多么真诚的一个我,只是再也高傲不起来了。
 

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